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乐翻天
1、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？

评论：我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！


2、昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”

评论：告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

3、有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来，不约而同一阵静默。

　　
评论：儿媳生儿子，不带您老人家掺和的

4.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

评论：思维清楚，一时的快乐价值远不如宝马。

5.问：“卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？”
   答：“因为用红色会影响中日关系！”


评论：看懂了吗？这个有意思。

6.两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

评论：如果真的这样一年的话会不会有问题呢？

7.设计师与妓女的区别:  
都是服务性行业，都是靠卖艺为生，吃青春饭，老了就熬不下去了。   
生活没有规律，只要客户需要，日夜都得工作，常因工作而得病。   
必须尽最大可能满足客户各种各样不正常的要求。   
妓女靠的是三围，设计师靠的是三维。   
喜合群，设计师集中的地方称为设计室，妓女集中的地方叫红灯区。   
工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完后身心舒畅，都有一种不可替代的快感。   
设计师为了拉客，通常会免费先提供自己的作品，妓女会先让你看看身段。  
新上手的设计师叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。   
都没有同行业协会，都有被骗 ，被客户耍，白干还没钱收。   
女孩子都不愿意干这两个职业。

评论评论：真是深有体会做出的结论！


8、这是刚收到的短信： “ 爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！


评论：李刚是万能。


9.一次从老家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地".。.

评论：地理和语文都没学好，需要回炉。


10.唐代书生赶考，夜宿尼姑庵，庵中澡堂用篱笆墙，两小尼姑洗澡，书生偷窥，看的爽时将JJ伸入篱笆帐中，小尼姑看到一把抓住，大喊“师姐过来，我抓住一只大虫，帮我把他揪出来。”两人合力，也无法将虫拉出，书生甚爽，过了一会，师姐起身，“我去拿刀，抓住不要让他跑了。”书生一激灵，射了。小尼姑大喊“不用了师姐，脑浆被我捏出来了，都软了。”


评论：脑浆肯定是带腥味的，不禁想起洗澡送海飞丝的笑话。

11.夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

评论：此射非彼射，此门非彼门。

12.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
　　
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　
偶：你是如何看待房市的？
　　
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：房事……还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次！

评论：冏！中国的语言真是博大精深啊

13.快四岁的儿子对我说：我要站在天安门城楼上讲话，你和姥姥给我看门，爸爸站在我后面。我一听这小子还挺有志向，我问：你要讲什么呀。儿子很认真的回答：我要讲挖土机的故事。

评论：什么是童趣？这就是！