周末狂欢

1.有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁**屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
评论：笑死个人了，这个河南话强啊

2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***@从哪儿掏钱！
评论：大家立场不同出发点也各异

3.为配合伟@ge药丸在中国的全面销售，某**销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。      其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。   次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟@ge中国地区广告语乃是：   我想……不出来……
评论：不怕做不到就怕想不到，语言的魅力无穷啊

4.问：谁是世界上最可怜的人？   答：炮兵连炊事班战士！   问：为什么？   答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
评论：集天下大惨于一身啊，还有比这更惨的吗

5.日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@wei@队！自@wei就是日自己，所以叫日本人！
评论：都说小鬼子是大郎的后代，一群孽种

6.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗？
评论：可以用手解决的吗，这么不开窍

7.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”   男：“那有什么问题！”   说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。   就在这时发生了意外，车翻了。   男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。   女：“可是我没穿衣服耶！！”   男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”   于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。   她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”   小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
评论：看看太淫荡了闯祸了吧，下次注意

8.一日，我们几个同事去射箭场练习射箭，教练是个女孩，很热心的教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真地对他说：“我告诉你要带套的？”谁叫你不带套就射了！”我们听后轰然大笑，女孩面红。
评论：小姑娘挺纯洁的无奈碰到了一群色狼

9.一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
评论：不知要移动还要互动效果会更好的

10.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
评论：这个错综复杂的关系只有福尔摩斯才搞的定

1.这个河南人重口味啊。
2.拒载裸奔。
3.怕是想出都出不来了。
4.好好做菜就是。
5.就是这么回事了，这孽种该从地球消失掉。
6.最主要的还是不给钱！！
7.整个人都陷进去了，吸星大法啊。
8.射到哪里去了？
9.难怪移动的普及率比联通高。
10.真是个好孩子，你还可以叫妈妈的。

碎蛋龙抓手

这个，为啥楼主发帖子中间有那么多@符号啊，而且段子都不新鲜了