[短篇] 笑话十五则

1、男同事在拆手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”

女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”

男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”


2、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。”

男：“那你和我谈恋爱？”

女：“才不要哩。”


3、每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

今天女友生气的问他：“怎么都不来看我？”

他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”


4、楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。


5、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。


6、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这降解的也太快了吧！


7、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。

出来后我懵B了，我拖鞋不见了。

没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”

没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也经常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”

我。。。


8、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”

我：“穷鬼！”


9、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭

每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂

后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”

哎，男人的心思真难捉摸……


10、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。

可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”


11、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！

男票回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。


12、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。


13、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。


14、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？

只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”


15、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”

室友愣了一下，说：“你什么时候都不忘占我便宜。”(这个笑话大部分人不懂，如果你能看懂，说明你真的是好好读书的孩子。)