看着那套雪白的婚纱，一点一点的变成灰烬，突然有种被释放的感觉，虽然
当中夹杂着无形的痛……　　曾经，我给自己一个承诺～我要在今生都爱你、爱
护你、给你快乐。我天真地认为，只要我给你一个归宿就能给你这一切。所以，
我给自己定下了一个目标、一个与你相守的目标……

　　首先，我想到了与你的「婚礼」，那是我所憧憬的第一步。要你与我相守，
我一定要堂堂正正地把你娶进门，所以，婚礼是我给你幸福的第一份礼物……

　　婚礼，必然需要礼服、婚纱……为此，我看了好多好多。原来，我想替你挑
一套粉蓝色的（白色婚纱通常是初婚者才能穿），因为不知道我们那一天是什么
时间，我还挑了一件披肩……可是，你在我心目中一直是那么的纯洁，同时我是
一个比较爱面子的人，所以最后我还是挑了一套白色、中袖的（我可不想我的老
婆露的太多）……

　　曾经多少次梦里梦外，幻想着与你共结连理，在婚礼中牵着手接受众亲友的
诚挚祝福……那种感受，到此刻还有一种飘飘然……

　　昨晚，重阳节，好朋友都力邀我去登高。本来是件好事，但得知他们都是双
双对对，心中就不是滋味～推了吧……

　　在家，无事，看看电脑上的Ｑ号，基本上都不在线，在线的都是挂Ｑ的……
那份寂寞再次袭上心头，回想往事，心中的痛不知该怎么才能挥去。

　　打开衣橱，把包装盒取出来，小心地把婚纱捧在手中……看着那个款式、看
着那个裁剪，想象着穿在身上的你，是那么的光彩照人、那么幸福……

　　婚纱，对不起，是我不好，没有照顾好你的主人。是我亲手把你主人送走，
是我令你不能显于人前，是我把这份感情亲手埋葬……

　　对不起，我已无力挽救，我已不能让你发出应有的光彩。既然如此，我不能
让你孤寂地永远躺在不见天日的包装盒内，更不能让你和我一起感受冰冷……

　　既然，感情已被我埋葬，你也不用完成你的历史使命，我更不能因为你而再
沉醉在自己的幻想中，我不能再浑浑鄂鄂的守着你。所以，对不起，我必须亲手
把你处理，把你跟感觉一起埋葬……

　　真的不舍，我不知道是对你的不舍，还是对这份没有结局的感情有太多太多
的留恋……舍得、舍得，不舍哪有得？纵有千百万个不舍，为我、为你，我还是
拿起了火机，沉默了一下～坚决地靠向了你……一下子，你身上飘起了火花，滋
滋地响。我知道，你被火烧痛了，很痛。我也不情愿，在烧你的时间，你知道我
的心会好受吗？那已经不是以一个「痛」字可以形容的，你知道吗？烧你的同时，
我的心也随着你一点一点地在消耗，在你贻尽的时候，我也会变成一个没心的人，
那种空荡，相信你也感觉到了吧？

　　终于，你变成了灰烬。风吹过，你一片一片地飞走，同时把我破碎的心也…
…

　　终于，全飘走了，我也彻底放下了，不是我的，始终不是我的～就算是用金
钱买回来的也一样……不对，地上好象还残留着点什么？看清楚，估计是你身上
装饰的珠片，让火烧过之后融结在一起了……很象什么？象什么呢？再看清楚，
恍然大悟，那是一滴泪～是你痛苦的泪水，是你为我留下的最后的一滴泪、同情
的泪、不甘的泪……同时，天上突然下起了雨。哦，不是雨，是我的泪水不知何
时不受控制地落满了我的双颊……

　　原来，婚纱也是有感觉的。她知道我的心，她知道我的情，她知道我的爱，
她知道我的痛，她为我落下了同情的泪，她为我落下了惋惜的泪……

这不是故事，所以可能永远没有结尾 ……是的，她已离我而去，但我承诺过自己要爱她一生，所以我总期待她的回心转意，所以我会等……

　　曾多少个白天，走在那条熟悉的人行道，一圈、一圈，直至走累了……

　　曾多少个晚上，不论月明星稀，不论刮风下雨，坐在树后的花基，遥望那不
停上落的观光梯……

　　曾多少个晚上，远远的跟在你后面，直至你走进家门……

　　曾多少个寂静的夜晚，抚摩着键盘，双眼注视着那不会闪动的头像，直至眼
皮垂下……

　　曾多少个晚上，梦，象电影胶片一样不断地重播那甜蜜的一切、一切……

　　因为梦的缘故，我很享受入睡……

　　因为总希望荧屏上会有闪动的奇迹出现，我选择了失眠……

　　因为担心你，我习惯见到你安全的回到家。然后因为你始终没有发现，我暗
自欢喜……

　　因为观望你是我最大的乐趣，我乐于在那往复的观光梯上寻找你那动人的身
影……

　　因为路太熟悉了，我习惯在那条人行道的每条砖缝寻找往日的温磬、欢乐…
…

　　曾经的习惯，已经被另外的习惯所取代。我发现自己现在象个窥探别人隐私
的间谍。

　　一直，我刻意的去改变我自己——把以前的我完全改变，我做到了——接戒
酒、换衣、谈吐、交友标准、工作习惯、等等。很成功，任何人都知道我已是一
个全新的我。只有我明白，任何外在的一切，我都有能力去改变。只有心，却不
是我的能力控制范围，原来我还是那么失败。我有能力带领别人的思维，却无力
控制自己的心。

　　明摆着自己想要什么，却偏要使用任何渠道告诉你，我已忘记你、我已放下
你。曾经教你为自己定下目标去争取，反观自己，定下了目标却步步退缩……

　　明知道没有人能给你幸福，甚至根本没有想过如何给你幸福，只有自己怀着
给你幸福的心，却一次又一次地把你推向伤心的阶梯……

　　为什么？为什么不敢再次大声的说出「我爱你」？爱你的思绪从未间断过、
爱你的心从未停止过？为什么？

　　为什么不敢告诉你，直至这刻，我都在为了能给你幸福、为了能给你一颗安
定的心而努力、一直努力？

　　我在犹豫什么？连我自己都在迷惘，为什么就那么狠心？对你、对我自己都
那么狠心？难道真的要到你再一次被那所谓的「喜欢」、「爱」摧毁，再一次感
受那撕心的痛，我才走出来告诉你：「我一直都在等你……」？曾经说过，我们
之间的考验现在才开始……或者，到那时候你才会感受到谁才是真的对你付出「
爱」。但是，代价太大了，你不是铁打的，我也不能让你再一次去承受那极限的
痛，那不是我所愿见到的。

　　我从各种渠道让你知道，我结识了什么什么朋友，其实是假的，只是我曾天
真地认为，我应该让你放心地找寻你心中的爱。我让你知道，我的一切喜好都改
变了，其实都不是真的，我唯一改变的只有两件事：戒酒、到处哄女孩子开心，
逗女孩子玩。

　　迟了，一切都迟了。为什么我一直都是这样？做什么事都是慢半拍？为什么
任何事都要等过去了、红灯亮起了，我才去做亡羊补牢的工作？

　　我知道，你以后都不会再看到、不会再知道有这么一个傻瓜在无聊的注视着
荧屏，因为你已把我从好友列表删除，因为你想彻底地把我从脑海删除。

　　我知道，一切的一切，我知道。但我会一直这样傻下去，一直等下去。不为
什么，只为知道自己的心中爱你比从前任何时间都那么澎湃。这是我所不愿改变
的一颗心、一颗坚定爱你的心。

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• 重楼 金币 +10 幸福这个东西，如果对自己说谎的话是永远不 ... 2009-11-10 11:25

等吧？心中不变，总会等到结果的，我相信，有时候极力的挽回可能会激发反效果。爱情，除了用心爱，还需要用一下头脑。。。

　　你我就象南北极，原本根本天各一方，各在地球一角，没有相碰的一天。不
知道为什么，可能是地壳变动，使我们相遇。我们就象久未见面的老朋友，初相
识，说第一句话，我们就已经感觉到彼此的亲近，可能我们有太多相似的地方吧！

　　某天，因为地壳的再一次变动，你要回到原来那个你认为要回去的地方。可
你忘记了，你原来呆的地方是如此冰凉。还有，回去后还有谁能懂你？谁会哄你？

　　没办法，我只有跟着你，就象你的影子，甚至灵魂。但你告诉我，你我本来
就应该天各一方，因为你是北极，我是南极。是啊，我是南极，你是北极，你说
的可能对。因为你的极力推拒，曾经想尽方法离开你，你也配合地让我离开。可
惜，你我就象磁石，老是吸附着对方，无论你如何推拒，无论我如何狼狈逃离，
总是有一股无形的力量，把我往你的方向拉近。

　　忘记告诉你，你越用力推开我的身体，我就离你越远，这是你的感觉。可你
不知道，因为我们是「两极」，你推开的只是我的身体，但你推不开我的心。你
推开我，我的心只有离开自己的身体往你贴近，在这过程中，我会滴血，甚至流
血。我曾想把自己的心收回来，可惜，我们是南北极，是两个巨大的磁石，根本
没任何力量可以把你我分开，包括我们自己。

　　不要再推我了，我的心真的很痛。你说的对，有些事实让我们处在一个无奈
的环境里。可你是否想过？我们这南北极的相碰难道就不是事实？难道你真忍心
再一次各守一方？难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」？为
什么不能再一次相聚在赤道？让赤道为我们提供温暖的环境，让我们再次碰撞，
让我们一起逃离那冰冷的囚笼，好吗？些事实让我们处在一个无奈的环境里。

　　可你是否想过？我们这南北极的相碰难道就不是事实？难道你真忍心再一次
各守一方？难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」？为什么不
能再一次相聚在赤道？让赤道为我们提供温暖的环境，让我们再次碰撞，让我们
一起逃离那冰冷的囚笼，好吗？

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• 君子好色 金币 +10 有缘的话会遇上… 2009-11-15 16:18

　　我知道没人会在意，而你更没可能进来我的空间。所以，我有理由相信，这
只是我又一次的自作多情。是的，我很在意。哦，应该说是太在乎。所以你的任
何一切，都会因为我的敏感而令我近乎疯狂。或者真如你所说，只是有必要找回
一些属于你的东西，我大可不必对你此种行为冠以任何猜测而去做一些似乎令你
尴尬的事。

　　自以为很担心你的一切——你的健康、你的心情。其实大可不必，以为你也
是个成年人，有独立的思想、独立的见解，我不应再把你当作一个少不更事的小
女孩。就算是，也有大把人争着去呵护你，怎么也轮不到我这个……

　　我应该相信你，应该相信你自己懂得选择，更希望你选择正确。因为这样你
会一直开心、快乐。这是我一直希望的，只是我做不到，我所给你的只是所有的
不愉快。

　　令你快乐的事，我一件都没有做到，做到的只是令你莫名的恐慌、流下的泪
滴。或许，唯一能为你做到的，就是默默地向天祈祷、为你祝福。或许，这也是
唯一能令自己释怀的方式。

　　快乐～～希望你能永远眷顾我所关心的人，只要我所关心的人能过的开心、
过的无虑，我愿用我的所有、我的一切来换取。因为，我不愿她再有泪流。因为，
她的一切还是那么牵动我的心弦……

　　为了你，我放弃了一切，甚至是生命，换来的只是你的冷笑。因此，我很迷
惘，不知道你那「曾经爱过我」，到底有多爱？

　　是否？我对你的爱太强烈？让你感到承受不了而望而却步？因为我的压力让
你透不过气，所以你宁愿分享别人从手指逢漏出来的所谓的卑微的「爱」？因为
你不相信我曾经为你做的一切，所以你宁愿天真地相信别人那「如果我也那样做
呢？」。如果……也，原来爱情不需要付出，只需要说得冠冕堂皇，为什么你一
定要活在童话之中？为什么你一定要期待那一次伤害的来临？只为了看看我随着
你受伤害而跟着痛心？因为我曾经的不理智，你宁愿自己承受伤害都要以此来报
复我？

　　何必呢？无论我错过什么、错过多少，难道我所做的一切就真的无法弥补？
曾经为你心碎，曾经为你受伤，曾经为你……难道这一切都是我砌词编造？难道
我付出一切，甚至生命，就为了骗你跟我说一句「曾经爱我」？同样，你付出一
切，甚至付出你的一生，就为了一个「可能……也……」？

　　我不知道你在乎什么，也不知道别人在乎你什么，我只知道我在乎你的一切。
曾多少次，知道你伤心，我食不知味、夜不能寐。曾多少次，知道你受伤害，我
会跟着流泪到天亮。不是我懦弱，是因为我不曾拥有保护你的资格……因为我不
愿意见到你受到伤害，我宁愿伤害我自己，宁愿放弃我自己来换取你的一次回心
转意。就一次，我会一辈子不再放你走。就一次，我会一辈子把你捧在我的掌心，
一直的呵护你，不让你受伤，不让你伤心，不让你失望，不让你累……

　　知道吗？我身上为你留下了多少伤痕？知道吗？我心中的伤痕正等待你慢慢
的抚平，碎了的心我自己已没有力气去捡拾。只有你，只有你能为我修补那支离
破碎的心。一直，我都默默地为了为你我营造以后的人生道路。可能，你会觉得
平凡而乏味。我知道，平凡的生活只有淡淡的天蓝色，但你也没必要追求那只在
夜幕降临才会亮起的霓虹啊！

　　或者，你的心中早有答案，我说的一切、所做的一切都只是徒劳。如果真是
这样，请你直接说明，不要再给我幻想，我也不想你再这么累。先苦后甜，还是
先甜后苦，你自己选择。用我的一生换你的一次回头，还是用你的一时快乐换我
的一次心死，你自己选择。我不会再去评价你的选择是否正确，只愿你能认清自
己的价值、高度。

　　其实，我对你并没有设置底线，因为如果你选择了，底线也就消失了……

把爱藏在心，把心掏出，用泪深埋于土～上锁，贴上封印！

独留孤单的灵魂永远跟随你，随喜随悲……

用我的泪为你浇灌爱情，用我的泪为你祝福，用我的泪为你写上永恒的爱恋！

何时经过那写着“葬爱”的墓碑，请感受一下埋在深处那强烈的跳动，用以抚平你受伤的心。。。

　　夜凉，外面下着雨，游走在各个网页，浏览着一篇篇充满味道的文章……

　　突然，一篇《求求你不要离开我》的文章吸引了我的眼球。在百度搜索了一
下ＭＰ３，真有这么一首歌。

　　戴上耳筒，细细品味着这篇短文……五分钟，在这短短的五分钟，完全投入
了歌曲与文字里面。看完，听完，我已泪流满面，那种意境，那些对白，就如自
己亲身所历。好痛……心，再一次揪紧，强烈地收缩……

　　曲内，男主角等了半年，终于可以等回自己喜欢的人。我呢？我也等过半年，
也曾等回。相同的，我所爱的人让我等回过，也曾多次跟我说“对不起”。不同
的，我所爱的人却再次从我身边离开……

　　数不清互相之间说过多少句“对不起”，已经忘记了到底谁欠谁，只知道自
己还是一如既往，傻傻地呆等，但，我爱的人还会回到我身边吗？曾经回来过，
但，心呢？我等待的心，自己清楚。你呢？我一直捉摸不透。或者，是我不断地
从你身上发掘着未知的优点，所以我能保持等待的心。又或者，是我不愿面对感
情的失败，所以我不断地掩埋着你的一切缺点和给我的伤害，所以我从来没有责
怪你的离开。其实我知道，这一切都是源于我对你的爱。你呢？“曾经爱过我”！
不禁想问一句：“你的爱为什么可以这么善变？既然这么善变，那什么时候可以
回来再爱我一次？”

　　不知道，一切都是未知的以后，或者再没有以后，但我还是依然在听着《恋
千年》，一个人回味着那些过去，让寂寞肆意的伴随着我，傻傻的呆等……

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• 秋水長天 金币 +18 下次请注意排版~ 2010-3-13 13:52

　　天转晴了，难得舒展一下筋骨，却仍旧依恋着电脑桌前的转椅。

　　记得以前，我是一个比较好动的人，整天有事没事都会到处跑，总要找点什
么做才行。忘记了从哪时候开始，我象个垂暮的老人，完全丧失了活动的能力。

　　记得以前，我是一个不甘于寂寞的人，象个小孩，整天要找人说话聊天。忘
记了从哪时候开始，我象个自闭的病患，没有了一贯的喋喋不休，反而惧怕有人
跟我说话，惧怕跟别人的沟通。

　　记得以前，我很注意自己在别人眼里的看法，所以我一向是笑容常挂脸上。

　　近日，不知道为什么，脾气变得异常暴躁，动不动就甩人一个臭脸，甚至痛
骂一顿。更多的，就是对别人的不瞅不睬，仿佛在自己身边筑起了一股气墙。

　　记得以前，我给人的印象就是「ＯＰＥＮ」，可以说是来者不拒，无论认识
与不认识的，我都可以聊个一通，以至有那么一个时间，朋友都以为我是那种
「三妻四妾」、不可靠的人，但我这种性格，也为我的人际关系铺了一条路，我
也不知道这是好事还是坏事！？近一年来，在有意无意之间，我跟很多朋友开始
刻意地疏远。特别是近日，连平常走得最近、最好的朋友，我也只是为了面子上
过得去而有一句没一句。

　　记得以前，我是一个热心工作的人，因为不想让别人闲话，我总是主动找事
干，因此还得到很多人的肯定与赞赏。现在？不要说主动，甚至可以说是在逃避
工作。

　　记得以前，我的嘴巴除了睡觉，就没有停的时候，真象某人说的一样，近乎
「罗嗦」。不知道从什么时候开始，我已经不会象以前那样闲不住而到处搭讪，
甚至从三天前开始，除了工作上与同事的应对和在家跟小孩的寥寥几句之外，我
跟一个哑巴基本无异。

　　我不知道自己现在走的是一条什么路，或者我只是站在原地，甚至在走一条
退后的路。我知道，我现在近乎于别人说的「自暴自弃」，但又有谁能明白我？
在某方面，为了保护自己，我只能坚持把自我封闭，甚至把自己武装成一个「刺
猬」。

　　以前那个无忧无虑的「我」已经不复存在，什么时候才能「解封」？我不知
道，或者没有那么一天的到来。我的心，已经锁上，已经再不会接受任何的新事
物。

　　开「锁」？或者我也在等待一把「钥匙」能够替我打开「心锁」！或者，这
把「钥匙」已经不属于我了……

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• 秋水長天 金币 +38 你的发言非常精彩，请再接再厉! 2010-4-28 14:16