[短篇] 独乐乐，不如众乐乐

1.一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。”
评：这下你中招了吧，小子

2.A：你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？B：思考了一会。B：谁救砸谁。
评：还是你牛啊，我都还没有想好呢，你帮我想到了

3.在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……
评：你也想被扔出去啊，这是不可能的

4.据说，有一个傻子，老是打别人家的灯泡，于是就被送进了精神病院......故事 就这样开始了（Y=医生，S=傻子)
治疗一个星期后，医生去探视病情。Y：你，出去以后，准备做什么？S：做弹弓。Y：做弹弓干嘛？S:打灯泡。Y:继续治疗！
治疗一个月后，医生又去探视病情。Y:你出去以后准备干什么？S:砍树。医生一喜：砍树做什么？S：做弹弓。Y:做弹弓干啥？S:打灯泡Y:继续治疗！！！
又治疗半年后，医生再次去探视病情。Y:你出去以后，准备干什么？S：找工作。医生大喜，接着问道：找工作干嘛？S：赚钱。Y:赚钱干嘛？S:娶媳妇。Y:娶媳妇干嘛？S:上床。Y:上床干嘛？S:脱裤子。Y:脱裤子干嘛？S:抽皮筋。Y:抽皮筋干嘛？S:做弹弓。Y:做弹弓干嘛？S:打灯泡！！医生吐血晕厥....
评：如果我是那医生，也会变傻子。

5.修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把〝一夫一妻〞打成了〝一天一妻〞。大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！不过也有些担心。物资局的说：好是好，就怕货源保不了。维稳办的说：好是好，就怕时间有点少。妇女会代表说：好是好，就怕男同志身体受不了。管法律的说：好是好，就是孩子父亲不好找！
评：估计有那么一群人还是很开心的

6.一天一个非洲人走在沙漠上，看到一个神灯，捡起便擦。
出现了一个精灵说：“我可以实现你三个愿望。”
非洲人说：“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股。”
说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
评：这个人的愿望真的都实现了咧

7.儿子：“妈妈我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
评：有趣，童真啊，你大了就慢慢懂了

8.小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天。
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话剁掉2只手指，后天的话，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了？ ”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
评：看到没，欠钱也不能欠地下钱庄的钱。

9.最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
评：形容的很恰当啊，没觉得有什么问题。

10.一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
评：这妈妈很厉害啊，形容的很生动，很形象

11.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”
评：这小家伙被吓着了，不努力怕被钉

12.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
评：我也想要一根头发，但是要在眨眼之前扯下来。

13.聊天打表情的故事：
A：为什么你每次都是打- -，而不是打= =？B：因为我是单眼皮.....
A：那么一单一双是不是要打- =？ 假睫毛不就 山_山？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
评：打表情的估计是一群小朋友吧，我们聊天都不打表情的。

14.老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
评：这个悼词写的很好，至少让我很少打麻将的也觉得很朗朗上口。

15.“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
评：呵呵，阻止别人犯错的同时先掂量掂量自己的份量。