sanshisan9500

1、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”


　　2、老公朋友的事啊：这男要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥？　　他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。　　留一宿舍的哥们儿狂笑！！


　　3、 有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！”


　　4、刚上大学时进行一次消防演习，朋友和他室友被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，这两二货在三楼竟挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊！


　　5、女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”


　　6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”


　　7、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”


　　8、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤，问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟


　　9、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。　　那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？” 　　事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？” 　　美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”


　　10、一人在酒吧闷闷的喝酒，路人问他何事让他如此想不开，他说：我老婆骗我说昨天晚上在她妹妹家。路人不解说，你怎么知道她骗了你。他解释到：因为昨晚和她妹妹在一起的是我。


　　11、邹忌有事不明白：“我和徐公谁更帅？”媳妇儿说他帅，小妾说他帅，客人却说徐公帅。改天徐公亲自来，面如冠玉眸善睐，邹忌对镜照姿容，果然徐公更丰采。情人眼中出西施，妻妾之言不足怪。邹忌仔细想了想，决定跟他谈恋爱。


　　12、女：圣诞节你在忙什么？ 男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。 女：说人话！ 男：加个汽油，装个宽带，买个手机


　　13、甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？乙：不会吧，我没听见吧？甲：哼哼！乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？甲：哼哼哼哼！乙：还生气呀？甲：可我就是从后面喊你的呀！乙：……


　　14、两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”


　　15、小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：为什么这么久都没有派人来修理？工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门…


　　16、小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”


　　17、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈好》！”


　　18、之前网友发一张照片，是杨澜，宋祖英，苍井空合影，征求大家意见，给照片加个说明。下面出现神回复：商用，军用，民用。然后大家一通膜拜。这时，真正的大神出现了，回复：代表先进生产力发展要求，代表先进文化的前进方向，代表最广大人民的根本利益。从此，安静了。


　　19、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”


　　20、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！


　　21、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……


　　22、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！


　　23、个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ ”是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 ”当然了。“”那你为什么要吃掉他！“小女孩儿大声责怪道。


　　24、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到这样一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭发财是迟早的事！常和美女吃饭上床是迟早的事……


　　25、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：”妈妈，我能问你一个问题吗？“ 辣妈：”问呗。“ 儿子说：”你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！“ 全车爆笑！！

Skilley

哈哈哈，我很不厚道的笑了